Lita De Lazzari, amante de Tiger

GONZALEZ CATAN (CORRESPONSAL EXCLUSIVO)

En las últimas horas se ha conocido la identidad de una nueva amante del Tigre de Madera (Tiger Woods). El oscuro galán, de quien se decía era el prototipo de marido, la reencarnación del Tío Teo, una especie de Walt Disney, pero más bueno… resultó ser el perfecto “Martillo Neumático”, que remacha todo lo que tiene a su paso, una especie de Cacho Castaña bronceado, más promiscuo que un conejo con 6 Viagras encima.

Su última conquista corrobora estas afirmaciones rotundamente. La nueva “Pata de Lana” sería nada más ni nada menos que nuestra queridísima Lita de Lazzari. Si, la zarina de las amas de casa, el terror de los verduleros que te afanan con la radicheta, la aplanadora de los almacenes, conquistó el corazón del galán de ébano. Pero, lo que nuestros ávidos lectores se preguntarán es: ¿cómo cuernos pasó esto? En realidad, cuernos son los de la mujer de Tiger, que se los tiene que limar todos los días para no raspar el techo de su casa.

Veamos que tiene para decir la “MATA HARI PORTEÑA”. “La cosa es así. Yo estaba muy estresada. Este gobierno me tiene harta. No solo metieron preso a Videla, una especie de Cristo pagano para mí, sino que mi búsqueda del precio bajo se hace imposible porque me truchan la inflación. Así, cada vez que le peleaba al carniza el precio de la tapa de nalga, me salía con que el INDEC esto, la crisis del campo lo otro, el precio del euro… imposible. Y lo que me terminó de reventar fue el crack mundial: Yo tenía toda la guita en hipotecas subprime, cuando se fue todo al carajo, quede con el culo mirando al norte. Así que decidí tomarme un break, agarré los pocos morlacos que me quedaban y me fui a Miami, a quemar los últimos cartuchos.”

“Un día estaba peleándome con un paquistaní con cara de chocatorres que atendía un 7 ELEVEN, porque me quería cobrar 3 dolares una bolsa de skittles. Entonces apareció el. Le vi cara conocida, pero no sabía bien de donde lo tenía al grone. Aparte a mÍ los morochos me dan cagazo, viste. Son resentidos, que se yo. Pero con lo que hizo después me robó el corazón.” Aparentemente el negro, apoyó a nuestra canosa heroína al grito de: ”… en la Texaco de enfrente están 2,50… turco chorro, terrorista…(la última frase no está chequeada).”

Y ahí nomás nació el amor. Ella se vio embelesada por la silueta juvenil, el porte caballeresco y la infinita billetera de Tiger. Y él vio en ella algo nuevo: era fea, vieja y sin dentadura propia. “Nada de esto le importó (dice Lita). Es más, en nuestra primera noche de pasión, yo tenía un poco de vergüenza porque no me había depilado. ¿Saben que me contestó? “No importa mi amor. Siempre me gustó jugar desde el rough.” (Si nuestros lectores tienen ganas de vomitar, por favor, háganlo cuando termine el artículo).

Fueron 3 noches de pasión, hasta que las limitaciones de ambos pusieron fin a la relación. A Tiger se le vino la noche cuando hasta su madera 3 lo acusó de infidelidad. Y a Lita… bueno, a Lita se le plantó el motor… “El problema es que hace 3 meses me hice un reemplazo de cadera y después de un rato con Tiger, me moría del dolor. Lo que pasa es que mi Chocolate amargo (así le decía entre las sabanas) es una máquina sexual. Si me seguía dando matraca a ese ritmo, me partía al medio…”

Así se termino ese corto pero intenso romance, entre las promesas de reencuentro de Tiger y los crujidos de la cadera ortopédica de Lita. Y el Dios del Golf se ha ganado con toda justicia un nuevo apodo: “BLASCO….EL QUE A NADA LE HACE ASCO”