Que esconde Brasil?

El que me conoce sabe que este artículo era una fija para el blog. En primer lugar, porque voy todos los años a Brasil. Y en segundo lugar porque, mal que nos pese, los brasucas están de moda. ¿Pero porque están de moda? ¿Qué los hace la vedette del siglo XXI, admirada por todos y envidiada por nosotros?

A decir verdad, nuestra envidia viene de hace rato. Lo que pasa que antes se centraba en un solo punto, el más importante: futbol. La realidad es que, salvo el interregno de Diegote, Bilardo y el bidón, los monos siempre nos pasaron el trapo. Cuando eran punto (2002), cuando eran banca (1994), en la prehistoria con Pelé, siempre. Y, conociéndolos, les encanta ganarnos. Yo diría que les importa más estar por arriba nuestro que salir campeones. Cuando les ganamos en el 90, hubo ola de suicidios. Asi de tarados se ponen los macacos con el futebol.

Igual tienen una mancha negra, que si no hubiera sido en la era paleozoica, los consagraría como el equipo Pecho Frio por definición, tipo heladera de frigorífico para elefantes: el Maracanazo. Ubiquemosnos: Maracaná, 200.000 personas, Brasil con el empate sale campeón, 2do tiempo va ganando 1-0. Ya esta, fiesta, los diarios ya se imprimieron: “BRASIL CAMPEON”, Campeón? No, no, no chiquiliiiin…. Del otro lado están los Yoruguas, que son 11 botijas que portan 22 bolas de bowling por cojones, que tienen los huevos gastados de tanto pisárselos, que ponen más que Maximus en Gladiador… en fin, la celeste emboca dos pepinos….. y A COMERLA POR TODA LA ETERNIDAD. Los uruguayos siguen festejando esto…. Si fuéramos nosotros, cada vez que viésemos un brasuca nos bajaríamos los lompas para mostrarles lo cojonudos que somos. El tema es que después de eso, los grones ganaron 5 mundiales. Así que los que la seguimos mamando somos nosotros.

Segundo ítem: minas. Acá me encuentro ante una disyuntiva diabólica. En mi opinión las minas argentinas son más lindas, tienen mejor cara, se visten mejor, se cuidan mas… El tema es que para mi… una mina argenta no tolera exceso de kilaje, mientras que una brasuca se lo banca bien. O sea, a una de las nuestras, 3 kilos de más se le traducen en una panza flácida y culo con celulitis. Una brasuca con 3 kilos más es como la mulatona de Clemente, una bomba sexual. Se ponen mas pulposas pero no pierden tonicidad.

Esto puede tener 2 causas. 1) Genética. Las brazucas tienen un componente africano/indígena que les da una armadura más potente para bancarse el exceso de equipaje. 2) Deporte. Las chimpancés juegan al vóley, hacen surf y hasta juegan al futbol. Y las nuestras…. Toman sol. Chicas, reconózcanlo, son la encarnación de la ojota, un 0 a la izquierda para cualquier actividad que implique sudor… salvo darle a la matraca, of course.

En el ítem minas, podemos decir que hay un empate. Las nuestras ganan en glamour, las de ellos ganan en fortaleza. Estaba tentado a decir que las garotas son mas fogosas en el sobre, pero últimamente el nivel de putez de nuestra hembras ha aumentado exponencialmente. Por lo tanto en lo que a mujeres respecta, declaro TABLAS.

El tercer ítem es como están como país. Acá tengo que ser sincero: Hace 17 años que voy a Brasil, conozco varios lugares y, la verdad es que… no veo el milagro que describen los diarios. A ver, obvio que están mejor que nosotros, pero eso no es ningún mérito. La Argentina es como estar Bailando en el Titanic, nos vamos a la mierda sin remedio y seguimos de joda. O sea, nosotros no somos parámetro de nada. Pero la verdad que no veo el Primer mundo brasilero que todos gritan a los 4 vientos. En las favelas siguen matando gente como si pisaran hormigas, la mitad de la población se caga de hambre y al Amazonas le cepillan miles de hectáreas por día para plantar soja. En fin, nada muy distinto de lo que vemos en nuestra chotada de país. En resumen: están más cerca de nosotros que de EEUU.

Lo que pasa es que tienen a LULA. Que grande Lula. A quien le puede caer mal este chabón? Le gusta el futbol, el chupi, las minas, y encima tiene 4 dedos, como Los Simpsons. O sea, es el típico viejo que lo invitas a un asado y te cagas de risa, que tiene más historias que el Bambino Veira, y con el que terminas re en pedo, cantando “VOCEEE A-BU-SOUUUUUU” o “PEPEPEREPE”. Para mí, por eso les dieron el Mundial y los Juegos Olímpicos. Ustedes vieron como lloraba el barbeta? Yo se lo daría nada más para ver lo contento que se pone. Un capo Lula….

Y nosotros tenemos a Nestor. A él también lo queremos… Lo queremos ver colgado despellejado de las bolas en Plaza de Mayo. A ver monos, les hacemos un cambiaso. Les damos 1 años a la pareja K y ustedes nos dan a Lula…. A ver que queda del Brasil potencia…